«God was never on your side»

Los peligros de colgar un fular ver del armario

2008-02-02T15:44:00.000-08:00

Este vídeo nos da enseñanzas (sí, sí...), las cuales pondré aquí.

1. Si quieres resultar más secsi, deja que los sujetadores se te queden pequeños para que, a la mínima, se te escape una teta.
2. Haz el mismo movimiento una y otra vez creyéndote Shakira. Queda muy provocativo.
3. Estando en ropa interior, lo mejor que puedes hacer es inclinarte hacia atrás, para que a las tetas les sea más fácil salir de su pequeña cubierta. No olvides que con esto, tus visitas en YouTube aumentarán como la espuma.
4. No hagas como en el vídeo. NUNCA te cuelgues de un fular verde que esté levemente sujeto al armario. Las consecuencias pueden ser nefastas.
5. Una vez se te ha caído el cielo encima y no puedes moverte, haz un pequeño esfuerzo por coger el fular y ponértelo encima. De este modo, cuando venga alguien, no te verá tan ligerita de ropa, aunque le resulte sospechoso que haya una cámara de vídeo puesta encima de la mesa.

Japoneses... esos grandes desconocidos.

2007-10-13T09:46:00.000-07:00

Nunca entenderé el por qué de sus actos, nunca entenderé qué les lleva a participar en esos concursos estúpidos, humillantes y con un premio tan decadente.
Nunca.

Callejeros III [Los yonkis]

2007-10-11T13:00:00.000-07:00

En esta tercera y última entrada de Callejeros tenemos dos vídeos: los de los yonkis.

Primero veamos el yonki bueno. A punto de salir de la cárcel y sin escarmentar, que da consejos para la supervivencia de la reportera.

Y el yonki malo, "el Maki", que nos presenta su gran amigo con esta frase: "Este es mi amigo el Maki, es buena gente pero..." y ahí se queda la cosa.

Qué gran programa. Tarde o temprano retomaré lo de poner vídeos suyos porque seguro que dentro de poco sale alguno que es un bomba.

Callejeros II

2007-09-17T11:06:00.001-07:00

En esta segunda entrega dedicada al programa "Callejeros" de canal Cuatro pongo un vídeo sobre unas vecinas de Valencia que se odian a muerte diossabeporqué. No hacen falta los comentarios, los fotogramas se valen por sí solos.

Lo que más me impacta de este vídeo es el peinado de la primera vecina que aparece en plan "me has pillado aquí de comprar el pan..." Sí, como que tú no sabías cuándo y a qué hora iba a ir la televisión a hacerte una "visita" y justamente ese día has ido a la peluquería a hacer un peinado de 36 eureles, así como que no quiere la cosa... Luego esta señora comenta que su vecina la llama "puta" y derivados, pero, antes de terminar la frase en la que aparece esta palabra, añade la coletilla de: "... cosa que yo no soy." Chica, negándolo con tanto ahínco parece que intentes ocultar algo.

Próximamente la tercera entrega especial. Con los vídeos del yonki bueno y el yonki malo.

Callejeros I

2007-09-15T11:07:00.000-07:00

Me sentía en la obligación de regresar con una entrada sobre este programa tan grande.
En teoría es un programa serio, que nos da a conocer los problemas de la calle y la gente que se busca la vida en ella, pero que alguien me explique por qué a veces me río tanto con sus drogadictos o sus vecinas conflictivas.
De momento os adelanto un vídeo de una señora vasca, cómo no, que a sus 60 añitos presume de llevar 38 ejerciendo la prostitución. Farda de hijas y de marido y, con un lenguaje un tanto decadente, nos dice que si volviera a nacer, seguiría trabajando en lo mismo.

El profesor de Ansar.

2007-07-24T12:35:00.000-07:00

El Príncipe Gitano - In The Ghetto.

An desno frai
On te colen grei chicago mun
Beibi beidi cahrlis mornis is
In de gueto

An de hers mama crai
Cos en ninfi uan shinoshidoni
Mordi en di engri monflin
In de gueto

Pipol you on de taim
De chilin jilin bijain
En jil grov you on mondai
Tuquelo que yu an mi
Awichu blain chu si
De wi simpli ten an wen
An grur de don de güey

Wed de vuelten
An de uelguen jei kiliti wu ui reni
Brus prissis tu ruiti wai brus
In de gueto

An de jan gai ben
Sosi star el churruan estruit
Naili chus tu flilij in fanch is
In de gueto

De cual nei en depresio
An de you mal brike a wey
E ji sei cal a stili car
Kil tu ruan strui far
Je mon mama crai

Ar de craun un gan de ruan de strui
You ma feiz da yu in de struiti y fin
In de gueto

An de yon man dai
On de colein grei chicago mun
Modeliti beibi charlis she is born
In de gueto

An dos mama crai

AMO.

El centro de atención

2007-07-11T14:29:00.000-07:00

Mis fuentes no concretan cuál es el deporte que se está practicando al otro lado de la cámara, pero está claro que no es de importancia. Supongo que sería de tenis o semejante, ya que estos partidos pueden llegar a durar hasta 4 horas. Si duran menos, siéntete estafado y decepcionado.

Los Canis II

2007-07-10T10:59:00.000-07:00

Os presento a Vicentín. Puede que unos lo conozcáis y otros no. Es una especie de cani-bakala pasado de moda. La camisa habla por sí sola y escucha Chimo Bayo. Exta sí, exta no, chiquitambambam quetumba quetumba bedebedebedamdamdam quetumba quepí.
Os la aconsejo.

Bueno, hablemos de los canis.
Los canis de hoy en día fardan de tener una moto, que suele ser antigua (véase o de su padre o de tercera mano, a saber) o de un coche para los más privilegiados, también antiguo, para no variar. Suele ser blanco, por lo que la mierda se nota más. Pero suele estar tuneado a lo pobre... ya que si el coche es nuevo, no mola tunearlo, ¿verdad que no? Pues eso, tuneado a lo pobre. Un alerón y tal pascual. Pero si uno se gasta el sueldo de dos meses en plantarle el alerón al maldito coche, ya no le da para llevarlo al lavadero... al ser blanco, pues parece que no es un coche, si no un bloque de suciedad pura. "Lávalo guarro", suelen poner.
Cómo no, van rapados por los lados sin llegar a la cresta, porque eso ya es de punkiiiis y, y, y...
Mechas rubias sobre pelo castaño o viceversa. Tres botes de Giorgi Line, y una seudo-melena.
Gorras TN de Nike. Todas iguales. Y, además, inclinadas. Si no es gorra, puede ser una visera puesta para atrás o del revés.
Normalmente, suelen llevar musho collareh, pulserah y selloh de oroh en lo deoh. Zapatillas Nike de 110 euros con muelles y chándal COR72Z con el calcetín por encima del pantalón.
En verano suelen arremangarse los pantalones para hacerlos piratas. Así se ahorran "munis".
Andan con las manos en los bolsillos y moviéndose de un lado a otro. Parecen de la familia Borbón, pero con menos dinero.
Yo por el Instituto suelo ver a algunos que van con el mono de la obra y los oros. Es totalmente impactante.
Siempre que llevan el mp3 en la mano (y con un casco puesto, eh) se mueven de un lado para otro con más énfasis. Les lleva el... ¿ritmo? Pero creo que lo mejor de todo es su modo de bailar el... el bakalao, el reggaeton y todo.
Hasta mis oídos ha llegado que este estilo de baile se hace llamar "Free Style".
La danza se compone de combinaciones de los pies. Izquierdo hacia la izquierda y derecho hacia la derecha. Saltitos, giros de pie... Pero sólo de pie, no vayas a mover otra parte del cuerpo o si no, no vale. En los descansos entre clase y clase, se levantan y se ponen a bailar con el mp3. Y
me ponen nerviosa...

...

Siempre habrá excepciones, claro.

Los Canis I

2007-07-07T14:43:00.000-07:00

Una al pasar casi el 50% de su tiempo en un Instituto y al estar rodeada de ellos (por lo que me junto en horas clave con un montón de gente) observa cosas que... la fascinan a la vez que le asustan.
Por poco que conviváis con adormecientes, veréis que la mayoría son iguales. Sobretodo ahora que se lleva la moda cani. Pero hay varios tipos de estereotipos de moda. Por ahora, sólo describiré el cani.

Como bien he dicho, está la moda cani. Hoy hablaré sólo de las chicas. Mañana lo haré de los chicos (si no me surge nada más importante que contar). La moda se basa en conceptos muy básicos. Te tiene que gustar el gitaneo (no confundir con Flamenco, aunque también les gusta), el bakalao (que no House ni Tecno) y el reggaeton (que no... que no... báh, es único en su especie).
Suelen llevar gafas tipo mosca, de éstas que ocupan media cara. Se hacen la raya de los ojos como si fueran faraonas (aunque las faraonas se hacían un corte, con dos cojones). Típico piercing a un lado del labio. Puede ser arriba o abajo. También se pueden tener ambos.
Ahora, se recogen el flequillo hacia atrás con cantidades industriales de horquillas. Zapatillas Nike. Me pondría a describirlas ya que ni sé cómo se llama el modelo (y la verdad, no me quita el sueño desconocerlo). Pero suelen ser rosas... Eso es: rosas.
También las suelen llevar Nike pero con muelles.
Y... ¡Ah, cómo no!... Los pendientes de oro rizados.
Sí, ahora se llevan con intercalaciones de color. Hoy los he visto azules. Otros días los veo rosas. Esto viene siendo la apariencia externa (que nos aporta tanto o menos que su apariencia interior, por regla general). Pero, todos sabemos que en el Messenger tienen de nick algo como:
SàH__RoneànTaHH-ShuLà.Áh (L)TKM!!(L) HaYY mI NiniòoH cOmO Lo paRTehhh!! I&D 4è (*) SoMOs Da BeSTT!
Inclúyase aquí el mensaje personal. En este nick (creo que es bastante verídico, pero no es real) podemos destacar varias cosas:

Intento de acento andaluz (por eso del gitaneo y tal).
Acentos agudos que no pintan nada... y en el castellano no existen.
Combinación de mayúsculas y minúsculas. ¿Por qué?
Uso de tópicos como el TKM, el 4è y las iniciales (que están inventadas).
Típico nick. También pueden ser otras combinaciones muy repetidas. Y lo de "somos da best" siempre me ha hecho gracia. Porque normalmente esta gente está en la ESO o ya la ha superado. ¿Tan negada era que no sabes ni decir "nosotros somos" en Inglés? Coño, ya que te pones a escribir algo en otro idioma, hazlo bien, aivalaostia.

...

Siempre habrá excepciones, claro.

Sexy o no?

2007-07-07T12:54:00.000-07:00

Cuando una pulula con Internet corre el riesgo de encontrarse con cosas que quitan el aliento: frikadas, paridas, gilipolleces... pero esto es algo que me supera.
Sabemos bien que la página www.sexyono.com es tomada en serio por poca gente y que, el resto que la visita, lo hace para mofarse de la que es tan tonta como para poner una foto suya en una página sí de decadente y que tiene un objetivo tan carente de utilidad.
Con ver tan sólo cuatro o cinco "conóceme" se puede saber de que va la cosa.
Uno es el típico que va de misterioso, diciendo que si quieres conocerle tienes que darle a "sí" (me parece que si le das, puedes enviarte mensajes con esa persona).
El que te dice que está ahí por una puesta (síiii, claro. Todos sabemos que eres así de penoso) y, por último, el que te explica "cómo es".

Aún así, creo que nunca me podría haber imaginado algo así... porque hay gente que se burla de los estereotipos, pero ¿entrar en esa página para esto?
En fin, como diría alguien que me es familiar: estamos aquí por estadística.

The beginning of the end

2007-07-06T13:11:00.000-07:00

Aquí comienzo mi blog.
Hay mucho tiempo libre que perder y malgastar, por lo que esto es el mejor modo de hacerlo.

De momento, comienzo con la presentación de My Little Cthulhu ™®.
No le marginéis por ser diferente. ÉL os ama cual Dios.